Trem di minero
(Piadas)

Nudez Mineira
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro: -Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

Sutileza Mineira
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa... Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a       sós....falaram sobre o tempo...
- Será qui chove?
- Pois é..... Ficô um grande silêncio.....  Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....

Trem Caipira
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi.....Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.. Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

Diproma
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita! E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele!

Mineirim no Ridijaneiro
U m mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um  mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho. O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?

Traição à Mineira
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri. Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa..... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava:   'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'

Uai Sô
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez') E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

O Empresário e o Mineirim!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia! O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal! O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,  sendo que é tudo a mesma resposta? E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

Indo para a Pescaria...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

Mineirim Comprando Passagem
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui. Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

A Pesquizadora e o Mineirin
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..

Orgulho de ser mineiro
Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época. Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus Nasceu! Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado o seguinte anúncio:

"Após escavações arqueológicas no subsolo de Belo Horizonte, Divinópolis, Contagem, Betim, Barbacena, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá, Lagoa Dourada, São João del-Rey, Andrelândia e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas mineiros não encontraram absolutamente nada. Assim, conclui-se que os antigos Mineiros já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede de comunicações sem-fio: wireless. (por isso se pronuncia: 'uai'-re-less)."

Dinhero, muié e...
Um pesquisador fez um levantamento em nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do país a resposta era uma só:
- Dinheiro e mulher!
Em todos os estados os homens respondiam de pronto:
- Dinheiro e mulher!
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha:
- Bom dia.
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu:
- Dia, sô!
- Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta.
O senhor pode me responder?
O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida:
- Uai, sô. As coisa que o homi mais gosta é de "dinhero, de muié e do bicho de pé".
O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na resposta, perguntou:
- Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas, e bicho de pé?
Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou:
- Uai, sô. Que qui adianta nóis tê dinheiro e muié se o "bicho" não tivé de pé?

O mineiro e a lâmpada
Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada.
Esfregou e dela saiu um gênio.
- O senhor pode fazer três pedidos.
O mineiro nem pensou e foi logo dizendo:
- Eu queria um queijim.
O gênio achou estranho, mas atendeu e em seguida falou:
- Segundo pedido.
O mineiro disse:
- Eu queria mais um queijim.
E o gênio, achando mais estranho ainda:
- Terceiro pedido.
O mineiro:
- Agora eu queria uma muié daquelas bem bunitona.
Dias depois o mineiro achou de novo a lâmpada na rua. O mesmo gênio saiu:
- Oh! que surpresa! Você de novo! Pode fazer mais três pedidos. Mas antes, me diz uma coisa... por que da outra vez você pediu duas vezes queijo e depois uma mulher?
- Óia sô gênio, é que eu fiquei com vergonha de pedir mais outro queijim!

Esperteza do mineiro
O mineirinho chega no ponto do ônibus e encontra o compadre, com o qual havia combinado uma pescaria...
- Ô cumpadre, prá mode que cê tá levando esses dois emborná?
- Ah, cumpade, é que eu tô levando uma pinguinha!
- Mais nóis num tinha combinado que não ia mais bêbê, cumpadre?
- Combinamo sim, cumpadre. Mas sabe o que é...? E se di repente nóis tá pescando, e aparece uma cobra e pica um de nóis dois. Daí nóis passa pinga onde a cobra mordeu e toma um gole pra aliviá a dor.
- Tá bão, cumpadre, ocê me convenceu. Mais vem cá, e no outro emborná, o que cê tá levando?
- É a cobra, cumpadre! Pode ser que lá num tenha, né...

Saudade do pão de queijo
Tá lá o velho mineiro morrendo. De repente, ele chama o filho e diz:
- Meu filho, tô sentindo um cheiro de pão de queijo...
- Mas é pão de queijo mesmo pai.
- É sua mãe que tá fazendo, filho?
- É, pai.
- Ah, meu filho, ninguém faz um pão de queijo melhor no mundo. Que cheirinho bom, meu Deus. Que saudade me dá, meu Deus. Vai lá na cozinha, meu filho, vai. Vai lá e traz uns pães de queijim pra mim.
- To indo, meu pai.
Uns minutos depois, o rapazinho volta sem pão de queijo.
- Cadê, meu filho?
- Mamãe não quis dar.
- Por quê?
- Ela disse que são pro velório.

Mineiro no cartório
O caipira entra no cartório para registrar o filho:
- Qual o nome da criança? Pergunta a atendente
- Ebatata de Souza!
- Ebatata?
- Sim sinhô! Ebatata de Souza!
- Desculpe-me, senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo.
- Caus de que?
- Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás de onde o senhor tirou esse nome esquisito?
- É que eu sou plantadô de batatas!
- E daí?
- Daí que o meu cumpadre que é plantadô de milho colocou o nome do filho dele de Emilho e ninguém aporrinhou ele!

Afogando as máguas
O compadre encosta o amigo na parede:
- Cumpadi Tonhão, prá mode que ocê bebe tanto, hômi?
- Ah, cumpadi... é pra afogá as mágoas. Ic!
- E ocê consegue afogá elas?
- Nada, cumpadi... as marditas... sabe nadar!

Boteco de Mineiro
O mineirin entra num boteco de estrada e vê anunciado acima do balcão:

Pinga ________________________R$ 1,00
Cerveja ______________________R$ 2,50
Pão de queijo - Porção __________R$ 2,00
Acariciar órgão sexual __________ R$ 5,00

Checando na carteira, para não passar vergonha, ele vai até o balcão e

chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:

- Ô moça, faiz favor...
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma... - responde ela, Com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

Mineirin no Bordel
A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Mineirin vestido com roupas modestas.
- Diga? pergunta ela.
- Eu quero a Natália ! respondeu o Mineirin.
- Caro senhor, a Natália é uma das nossas "meninas" mais caras, eu posso te apresentar outras...
- Não, eu quero a Natália; insiste o Mineirin..

Então a Natália aparece, um espetáculo, um monumento, salto alto, corpete, meias, e diz logo ao Mineirin que o valor é R$1.000,00 por hora. O Mineirin nem pisca e, tirando o dinheiro escondido no sapato, diz tudo bem. Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível, com direito a tudo, tudo mesmo. Na noite seguinte, o Mineirin aparece novamente e pergunta pela Natália. Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto.

O Minerin pega a grana novamente e entrega a Natália, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez o Mineirin entrega os R$1.000,00 a "menina" e vão para o quarto e mais uma vez 1 hora de loucura.

Natália não resiste e pergunta ao Mineirin:
- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa. De onde é o Senhor?
- Sou de Bélzonte...
- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!
- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os R$3.000,00 reais...

Mineiros no shopping
Um casal de caipiras, depois de décadas de serviço na roça, resolvem finalmente deixar o torrão natal para conhecer a capital. Vão passear num shopping center e assistem a um desfile de modas para presentação da coleção de maiôs e lingerie de uma grife. Vendo este espetáculo, o marido fica com os olhos literalmente arregalados. Quase babando.
A mulher passa-lhe um sermão:
- Uai, Tonico, que cara de bobo é essa? Ocê tá até pareceno que nunca viu perna e peito de muiér antes!
E o marido responde:
- Óia, muié, ocê sabe que era isso mesmo que eu tava pensando?

Mineiro gago
O filho do matuto vai estudar na cidade grande. No primeiro dia de aula ele acompanha o filho para uma entrevista com o diretor da escola.
O diretor examina o garoto e pergunta:
- Este menino gagueja sempre?
- Não, sinhô. Só quando fala.

Supositórios
O Caipira foi levar a mulher ao médico. Depois de examiná-la, o médico receitou supositórios e disse ao caipira:
- Esse remédio deve ser colocado no ânus, viu?
O caipira agradeceu e foi saindo com a mulher. Ocê entendeu?
Cochichou com ela.
- Nadinha, respondeu ela.
Então ele se volta e pergunta: Onde é mermo pra colocar o remédio doutô?
- No reto! Responde ele. Ele cruza o olhar com a mulher, que faz um sinal que não com cabeça. Ele coça a nuca e volta a dizer:
- Doutô, onde é mermo que é pra colocar o remédio?
O médico, já impaciente, disse:
- Nas nádegas!
O caipira dessa vez nem olha para a mulher.
- Onde? O médico, reúne toda a sobra de sua paciência, e calmamente responde: - No cú, meu filho! Esse remédio é para colocar no cú! Então o caipira responde:
- Carma, aí, dotô! O sinhô num percisa de apelá cum nóis não, uai!

História de pescador
Mineirinho pescava na beira do açude, com sua varinha de bambu. O moço da cidade passando no seu carrão resolve tirar um sarro:
- E aí, Mineirinho! Tá bom de peixe aí?
- Uai, tem uns piau, uns lambari...
- Eu fui pescar lá Rio Araguaia e peguei um dourado de 30kg, uma pirarara de 100kg e um tucunaré de 50kg..., diz o moço.
Responde o Mineirinho:
- Uai sô! Então o sinhô é qui nem eu!
- Você também é bom pescador?
- Não! Mais sô chegado numa mentira das boa!!!